閲覧注意。悩みです。

悩み 閲覧注意 自分
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最高ランク : 1 , 更新: 2017/03/15 18:02:30

※この質問には不快になる方もおられると思います。キチガイ発言が多いのですが、これが本音であり悩みなので書かせてもらいました。



私の悩みは、自分が何を考えてるのか分からないことです。
私自身のことなのに理解できません。


私には特に好きなものがありません。
自分が好きだっていうアニメや声優さんも何かを好きになりたかったからってのが理由です(disってるわけではないです)
親や友達に対してもそうです。
相手が悲しんでいようと喜んでいようと、自分は何とも思いません。
勝手に適当な言葉を作って、相手に良い様に言いますが、実際は何とも思ってなかったりします。

私の友達は何でこんな私と一緒にいてくれるのでしょうか。
特にこれといった特技もなく、顔もいいわけじゃない。
こんな私といて、私の友達にメリットはないはずです。
なのにそれを知らずに、一緒にいたら楽しいとか言ってくれる子がいるから、自分がおかしくなりそうです。


普段自分は、友達の前では明るく接してるつもりです。だからこそ自分でもおかしい事は理解しています。


勿論人道的な考えもできます。でも私の中にそうでない考えもあったりして。結果的に「どうなろうが、何も思わない」と思ってしまいます。
自分の本心が分かんないかんじです。頭おかしいんですかね。


(更に愚痴を含む

自分が本気でやりたいと言えることもなく悩みに悩んだ結果、取り敢えずアニメ関係の仕事をやりたいという結果に結びつきました。
そして、まぁ養成所的な学校が県内にあるわけですが、そこへ行きたいと思いました。ここまで思ったのは初めてでした。
県内だからと言って遠いです。だから一人暮らしをせざるを得ません。
私はここでやりたいと言わないと、自分は変わらないと思いました。
その高校へ行かせてくれと土下座もしました。私なりに頼みました。
だけど親にかんたんに断られました。
でも理由は納得していました。
流石にちゃんとした高校を出なさいと言われることくらい、分かっていました。お金もかかりますし。

ですが私の友達がそこへ行くことになりました。
その子の親は許してくれたのに、なんで私のはダメなのかなとか変な嫉妬もしました。とても悔しかったです。(勿論親やその友達の前では、そんなみっともないことはしてません)


なんか自分はいまのままでも多分幸せです。
何かを求めようとするのが可笑しいんでしょうか。
自分に何ができて何をすればいいのか分かりません。




自分のおかれている環境にむしゃくしゃすることもあります。
親に言われることに酷く反抗しています。
なぜ親は口うるさく言うのか理由は分かるのに反抗してしまいます。
でも反抗してあれている私に困り、泣いている親を見て、うるさいとか面倒くさいという感想しか出てきません。

「お前は誰のおかげでここまで大きくなれたんだ」という親の声にも、何も感じません。

私の事で家族が荒れることもあります。
ですが、自分は何とも思いません。
その光景を見て、自分の主張をする涙しか出ないんです。
自分はこういう時よく泣きます。
ですが、自分は何も考えてません。時々頭が真っ白になって空っぽになります。
なんか作り涙みたいなんです。可笑しいですよね。

私の家は父方の祖父母と私の母がいるのですが、この3人が仲が悪いんです。(父は単身赴任。あと妹弟がいます)
私が母を怒らせることで、母のことを祖父母が悪く言うのは分かっていました。
だから、陰で祖父母が母を悪く言う時は、兄弟でフォローをしています。
わけわからないです。自体の権化ともいえよう私がなぜこんな事してるのでしょうか。
それは自分の安全を保障するためです。
自分のことしか考えていない自分に嫌気がさしてきました。





単なる我儘なのでしょうか。全く分かりません。
こんな自分が恥ずかしいです。

時々街を出るのも恥ずかしくなりますが、こうやってのうのうと遊んだりしています。頭がくるってますよね。


どうしたらいいんでしょう。自分は何をおもっているんですかね。



※文まとまらなくてすみません。不快になった方すみません。何でもいいのでよければ回答ください。叩いてもかまいません。私がこのことを晒したのはこれが初めてであり最後だと思うので、見て下さったことだけで安心できますので。

本当にすみませんでした。

ヤナギ


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私も同じような状況にあります。ですが、この状況を切り抜けたいなら、ひたすらこの悶々とした感情を感じるしかないでしょう。私は、分かる、出来る、にとても執着していました。そう言う自分を作り上げたくて、ジャニーズやボカロにはまり込んだのです。でも、そんな情報を知っていたからって、私の何が変わるでも無く、私がえらくなったり人気者になったりするわけではありません。本当の自分を思い出した時、私はとても自分を苦しめていたことに気づきました。自分で自分の首を絞めていたのです。辛かったです。未だに辛いです。まだまだ色々私のなかのハリボテがたくさんでて来ます。でも、それを嫌という程感じたら、その感情にならないように生活しようと、素の自分でいようと頑張れるのです。友達と会うのにも、無理矢理テンションを上げて相手に合わせていましたが、それでは本当の私は解って貰えないし、本当の相手もわかりません。私はそれに酷い窮屈感を覚えました。なので、私は今、自分をさらけ出すことに努力しています。あと、泣くのはいけないなことではありません。なかないと整理できない問題もあると思うし、悲しい、辛いという感情は感じないことはできないからです。この文章が少しでも貴方の役に立ちますように。

垢 変 ボ ド 見* ଘ ❤︎
2017/01/21 23:17:58 違反報告 リンク