諦めてくれない

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Best : 1 , Updated: Nov 25, 2021, 4:29:41 PM

最近一人の女の子に告白されまして。そんなに関わりもなく、こんなこと言っちゃ悪いですが、かなり皆から嫌われていて、普通にいじめをしている子なんですね。

だから俺は断ったんですね。

じゃあその日から俺が女友達と話してたらなんか割り込んでくるし部活中、男友達と話してても美術部じゃないのに勝手に部室に入ってきて割り込んでくるし。

最初はやっぱり勇気を振り絞って俺に告白してくれたわけじゃないですか。だからかなり罪悪感があって。まだその時はいじめをしているとかは噂だったんで、ちょっと反省してたんですけど。

やっぱり後日友達に聞いたらほんとにしてたらしくて。

で、昨日また告白されまして。

また断ったんですね。じゃあなんかすげぇ着いてきて。

どうすれば良いのか分からないです。

今回、質問したいことは、まず、その子の心情が知りたいです。できれば女性に。そして二つ目はどうやったら諦めてくれる可能性があるか。を聞きたいです。

crisis@落ち着くまで低浮上


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「しつこい」と正直にいうのが一番ではないでしょうか?
それでもしつこいようでしたらきつい言い方をして注意したほうがいいと思います。


zyukigenndai
Nov 23, 2021, 4:56:48 AM Flag Link


月蔭香久夜様

そうですね…。一回言ってみてそれでもしつこかったらキツく言おうと思います。

勉強になります。


crisis@落ち着くまで低浮上
Nov 23, 2021, 5:54:37 AM Flag Link


「しつこい」と言うのはオススメしません。
もちろん、注意するのもダメです。したところでたぶん効果ありません。

そもそもなんでそんなことをするのか、というところから考えてみましょう。
その人は「みんなから嫌われている」ことを自覚していますか?しているかいないかで話が変わりますが、恐らく「嫌われていない」と思っているとして、もしあなたが「しつこい」とか注意をするようであれば、間違いなく次にいじめられるのはあなたです。

どうすればそういうことにならずに縁を切れるか、という話になりますが、まずは本人とちゃんと話をしましょうか。
「なんで断ったのか」をはっきり本人に伝えるんです。
「いじめをするような人とは付き合えない」とはっきりと。
ただ、一方的にこれを言えばやっぱりあなたはいじめられます。
正直なところ、付き合うかいじめられるかの二択しかあなたは選べません。
そこにもう一つの選択肢を足すには、相当賢く立ち回る必要があります。一歩間違えればいじめられます。

スマホか何かでいじめられる瞬間を隠し撮り、担任と校長に直訴すればその人はもうあなたに手出しできなくなりますが。
そうなる前に『予め周りの信頼できる大人や先生に全ての事情を話すこと』。面倒でも必ずやってください。これさえやっておけば万が一いじめられる結果になっても最悪の事態にはなりませんし、大人がすぐにあなたを助けることができます。

その人に断った理由を伝えるときは、相手の話も聞いてください。ちゃんと最後まで聞いて、その上で曖昧に濁さずはっきり断ってください。
相手の話で重要なのは「どうして人をいじめるのか」、「どうして自分と付き合いたいのか」、「どうして付きまとうのか」ってところでしょうか。
気になるならこのサイトで聞かず、本人に聞いてください。結局、付きまといをやめさせるには本人から聞き出すしかないんです。
きっちり尋問してください。そして、はっきり断ってください。できることならその全てを録音しておいてください。万が一の時に役にたつかもしれません。
まあ、こういう人は尋問するだけでも効果あると思いますけどね。念のためです。


幽夢
Nov 23, 2021, 8:14:35 AM Flag Link


幽夢様

なる…ほど。

勉強になります。

んー。嫌われているのか…自覚しているのでしょうか…。

その子、なんかナルシストになる時もあればすっごい自信がない時があって…なかなか読めないんですよね…。

意見、ありがとうございました!


crisis@落ち着くまで低浮上
Nov 23, 2021, 8:22:26 AM Flag Link


その人の心情について書いてなかったので上の文だけだと意味不明だと思いますが、おそらくその人は家で親に暴行を受けている可能性が高いです。そこまで行かなくても何らかの虐待は受けてるでしょうね。まあ、逆にめちゃくちゃ甘やかされて全く躾らしい躾をされなかっただけということもあり得ますが。

どちらにせよ、不幸な生まれなのです。
そういう人に常識は通用しません。
そこまで嫌われているということは、コミュニケーション能力そのものに問題がありそうです。「しつこい」と言うだけでは、何がしつこいのか理解できないでしょう。家でどういう扱いなのかわかりませんが、人をいじめるということが異常であることが理解できないし、自分があなたの迷惑になっていることも自覚できない。
だから、自覚させる必要がある。

一つ忠告ですが、その人の生い立ちは恐らく相当悲惨なものだと思いますが、同情はしないでください。同情すればその人はあなたに延々と付きまといますよ。


幽夢
Nov 23, 2021, 8:28:06 AM Flag Link


幽夢様

同情しないようにしますね。

勉強になります。


crisis@落ち着くまで低浮上
Nov 23, 2021, 8:32:31 AM Flag Link


僕(あ、僕って言ってますけど、女です)の、元友達のお話になってしまうんですが、Tさんってしておきますね。
そのTさんが告白して、フラれたんですけど、ストーカー紛いのことをし始めたんです。その子に聞いてみると、『フラれたけど、好きなことに変わりはない。少しでも見て貰えるならなんでもする』って言ってたんです。「愛が欲しい、好きって言ってほしい」そんな感じの子で…

『僕の勘違いだったら申し訳ないんだけど、なんで着いてきたり、無理矢理話しかけてきたりするの?怒ってるわけじゃなくて、少し気になってさ、僕も友達お話しする時間は欲しいから少し控えてほしいんだ。僕は、君が思ってるほど優しくないし、心が綺麗なわけじゃないよ?それと、気になってる子がいるから、やめて欲しいってのもある。』
って言ったら、着いてこなくなったってその男の子は言ってました。

幽夢さんみたいな考えは正直お勧めしません。
1.「女子が男子をいじめることは、ほとんどないと思ってください。」その子が男子からも女子からも嫌われているようであれば、下手に手出しはしてきません。
2.「生い立ちや、生まれた環境を勝手に想像しない方がいいです。」
確かに、同情すると少し厄介なことになりますけど、勝手な想像は相手に失礼なことなので。
3.「無理に自覚させないことをお勧めします」
これは、親が厄介な家が最近増えてきているので、その女の子の家庭がそうとは限りませんが、下手に言いがかりをつけられないように、無理矢理自覚させることはお勧めできません。

長文失礼しました。


syy1113ssy1
Nov 25, 2021, 7:52:43 AM Flag Link


衣織様

実話で説明して下さりありがとうございます。

かなり勉強になりました。

その男性の話したことを参考にして言ってみます。

ありがとうございました。


crisis@落ち着くまで低浮上
Nov 25, 2021, 8:17:30 AM Flag Link


なんか物凄い勘違いしてる方がいるので付け足しますね。


1.「女子が男子をいじめることは、ほとんどないと思ってください。」

あり得ません。
何か物凄い思い込みをしているようですが、それは「自分が周りから嫌われている自覚がある人限定」の話、即ちいじめっ子ではなく「いじめられっ子限定」の話です。今回は当てはまりませんよ。
そもそも、今回質問者さんに告白してきた人は「他人に嫌われている」自覚があるかどうかも不明ですが、その前に「他人をいじめている自覚」がありません。
普通に男子にも手を出すタイプの可能性が高いです。(というより、何をしたらいじめになるのかというところからわかってない可能性があります)


2.「生い立ちや、生まれた環境を勝手に想像しない方がいいです。」

日本語読めてませんよ。僕はそんなことは言っていません。
衣織さんが例に出している通り、「ストーカー紛いのことをする人は愛情に飢えている=家庭環境に問題がある」パターンが多いんですよ。家庭環境に何の問題もなくストーカー化するのは、先天性サイコパスぐらいです。
ですから、相手の話を聞いた際、家庭環境の話が出るのは想定内、それに同情すれば話を聞いてくれると思ってストーカーが悪化してしまいます。しかし、一方的に切ればそれはそれで、相手から恨まれる可能性は上がります。ある程度譲歩しつつ、断る姿勢は崩さないことが大事なわけです。


3.「無理に自覚させないことをお勧めします」

2番と3番矛盾してますが?
失礼なのはあなたでは?
本人がいじめっ子であるということ、しかも、周りから嫌われていることにも無頓着らしいことから、家庭環境に問題があるのはほぼ確定です。(家庭環境に問題なくそこまでのいじめっ子になることは基本的にあり得ません。本人がサイコパス気質でない限り)
(続きます)


幽夢
Nov 25, 2021, 8:32:34 AM Flag Link


サイコパスと書いてますが、サイコパスは基本的に一般人に溶け込むのが上手い生き物です。この人の場合は当てはまらないでしょう。

ということは、十中八九その人の性格は環境要因です。
どんな赤ちゃんだろうとも、生まれたときから他人をいじめるのが好きな人間なんていませんし、赤ちゃんの頃暴れるのが好きだったからといって、他人をいじめる人間に成長することはありません。親がしっかりしていれば。
(発達障害等はまた別ですが、いじめられたり空気読めなかったり力加減ができなかったり…ということはあっても、障害が原因でいじめっ子になることは基本的にないです。そんな障害も病気も存在しない)


あと気になるのは
『僕の勘違いだったら申し訳ないんだけど、なんで着いてきたり、無理矢理話しかけてきたりするの?怒ってるわけじゃなくて、少し気になってさ、僕も友達お話しする時間は欲しいから少し控えてほしいんだ。僕は、君が思ってるほど優しくないし、心が綺麗なわけじゃないよ?それと、気になってる子がいるから、やめて欲しいってのもある。』
これを参考にするのはやめた方がいいです。
これに関しては、人により過ぎるんですよ。効かない人には全く効かないどころか…
絶対に「気になってる子がいる」とか「好きな人がいる」、「付き合ってる人がいる」ということは言わないでください。
確認ですが、その人はいじめの「取り巻き」ではなく、「主犯」的立ち位置の人なんですよね?
それだと、質問者さんと親しい女子がいじめのターゲットに選ばれるだけです。
(言わなくても被害妄想で「お前が付き合ってるからだ!別れろ!」とか言う女はいます。残念なことに)

他にこの言い方で残念なのは、全体的に圧力をかけてることですね。やっぱり効果のある人が限られる言い方です。
効果があるのは、気弱でクラス内カースト底辺あたりの女子だけですね。
そこから上、特に変に気が強いいじめっ子にこれを言っても全く効果無いと思います。


幽夢
Nov 25, 2021, 8:56:04 AM Flag Link


自分の経験談として、大昔の子供の頃の話ですが、自分に直接「私の友達のAちゃんとはもう遊ばないでくれる?」ということを言ってきた女は一人ではありません。
女友達の取り合いですらコレです。
好きな人の取り合いともなれば、そういう系のいじめっ子が「好きな人がいる」と言われて大人しく引き下がるわけがありません。引き下がるタイプのいじめっ子もいないわけじゃないですけど。


しかし…「無理に自覚させない」というのは、良いことのように見えて、質問者さんには付き合う選択肢以外なくなることを示してるんですが、いいんでしょうか、それで。
Tさんだって、「自覚したから」引き下がったわけでしょう?「自覚させない」を選ぶなら付き合うしかありませんよ。
迷惑であることを自覚するまで付きまとうでしょうから。

長々とすみません。
一応これで終わりです。


幽夢
Nov 25, 2021, 9:07:55 AM Flag Link


訂正
「一人ではない」という言い方だとアレですね。
複数人にそれぞれ別の人のことで「この子と遊ぶな」という呼び出しを受けたという話です。
別の人とは普通に遊んでたし、いじめられてはいないんですけどね…


幽夢
Nov 25, 2021, 9:17:20 AM Flag Link


ありがとうございました。

御三方の意見を上手く混ぜ合わせながら今日言ってみようと思います。

勉強になりました。


crisis@落ち着くまで低浮上
Nov 25, 2021, 4:29:32 PM Flag Link


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