小説にアドバイスを下さい。

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http://uranai.nosv.org/u.php/novel/itigod/
私は、↑の小説を書いています。
初心者で、まだまだ駄作です。
なので、上の小説を読んで、悪い点、改善点などアドバイスをしていただきたいです。
(もし宜しければ、感想も宜しくお願いします)

また、描写や主人公の心情の表し方などのアドバイスやコツ等も教えていただきたいです。
宜しくお願いします。

by. 苺大福


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文の書き方というか、描写についてですが、少し。
亜希子、という言葉が多く、少し読みにくさを感じました。
こんな風に書けば良いのでは?という私の意見を、苺大福さんの小説から一部引用して説明させて頂きます。

病室に入り亜希子のもとへいくと、亜希子は目を瞑っていた。
俺は、亜希子の手を触った。暖かい。

というこの文を

病室へ入り亜希子の元へと近づくと、彼女は目を瞑っていた。
そんな彼女の手にそっと触れると、俺の手にはじんわりと温もりが伝わる。

という風に書き換えたほうが、テンポもよく、少しは読みやすくなるかと思います。
わかりにくかったらすみません。
要するに、亜希子と名を書かずその人のことを示す言葉を時折混ぜながら文を書いていったほうが、読みやすい文になるということを伝えたかったんです……


アイン・G・ザッツァルーク
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Einさん、有難うございます!
たしかに、名前がたくさん出てきてしまって困っていたんです。
また、具体的にアドバイスをしてくださり、有難うございます。
参考にさせて頂きます!


ミカン
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↑の「ミカン」というものは質問者です。
すみません。


苺大福
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一通り最新話まで読ませていただきました。
表現にオリジナリティがあり、楽しめました。
ですが、文字がページに圧縮されていて読みにくいと感じる方もいらっしゃるかも知れない、と言う印象を受けました。
改行や空白などで読みやすく工夫すると良いのではないでしょうか。
少しでも参考になれば幸いです。


めええい
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めええいさん、有難うございます!
たしかに窮屈ですね...。
参考にして改善していきます!


苺大福
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コメント失礼します。読んでいて、心臓がきゅっとなるような話で今後の展開が楽しみに思えました。
書き方について話させていただくと、思ったことは三つです。
まずは句読点がちょっと多い気がしました。あまりに句読点を付けすぎると、文と文のつなぎ目が分かりにくくなるので、もう少し減らしていいと思います。
二つ目は主語をはっきりさせること。いらない箇所もありはしますが、読んでいて「誰が?」と感じたところがあったので……。動作主が変わるときは、主語をきちんと書いたほうがいいと思います。
三つ目は一話分の内容が少し薄いかな、という印象を受けました。これは一番上の回答者様と若干被るかもしれないんですが。


「大丈夫」


亜希子はそう一言言い、また本を読み始めた。
大丈夫。たったその一言だけで救われた気がした。


という文章を


「大丈夫」


力強い、その言葉。
じっと僕を見つめた後、ふにゃりと目尻を下げて微笑んだ。
カーテンが風を受けて孕み、外の光がこぼれだした。
きらきらと美しい光に包まれた彼女は、とてもとても綺麗で――

僕がその光景に目を奪われている間に、彼女は視線を本の方に戻してしまった。
だが、僕の気持ちは先程までよりずっと落ち着いていた。
大丈夫。たったその一言で、安易にも救われたのだ。


とするとか。
即興ですので拙い文ですみません(汗)
あくまで私の意見ですので、参考程度に。
執筆活動、頑張ってください!


空弥@ロザリオ
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空弥さん、有難うございます!
句読点の位置をもう一度見て改善します!
やはり、私の描写は簡単に書きすぎてしまっていたんですね...。
参考にさせて頂きます!


苺大福
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全体的に読んでて過去形の「た」(だった)が多くて、しつこいなと思ってしまいました。
百歩譲って…
一話で既に女は死んでて、生きていた頃の思い出を男目線で振り返る形で話が進むならまだわかるんですが(・・;)


あと
紹介文?の
一話だけで良いので読んでみて下さい。
きっと引き込まれていくはずです。(はず)
これがハードル上げすぎかなと思いました…。
お!と期待して読んでしまったので…


匿名
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