親子関係です。

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ワンクッション置かせて頂きます。

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私は高校三年生になり、来年からは一人暮らしをすることになります。母とも父とも離れて暮らすことになるのですが、心ではとても寂しく感じています。
そんな母の剣なのですが、お恥ずかしいことに、昔から私の性格が原因で口喧嘩を…酷い時は口に出せないようなやり取りをしていたりします。原因は本当に本当に…些細なことばかりなんです。

私が小さい嘘を吐いて素直になれなかったこと。洗面所にヘアゴムを落として、そのまま忘れていってしまったこと。夜、電気を消し忘れて寝てしまったこと……言い始めたらキリがない程喧嘩の原因が出てきます。
分かってるんです。原因は全て私にある。私が悪い。嘘なんかついちゃダメなのに、思わず嘘を吐いてしまう。私がもっとちゃんとやっていたら、気を付けていたら、上手く立ち回れていたら。小さい時から今まで、本当に何度も何度も言われてきたこと。もう出来て当たり前の事なのに、大人手前の今でもまだできない。
母からはよく「分かってない」とか「できないんじゃなくてやらないんでしょ」と言われ続けていますが、小さい頃から嘘をつくことが多くなっている私の言うことは信じてもらえません。
信じてもらえないのはよく分かってるんです。だから私は直ぐに謝るようにはしています。「ごめんなさい、次からは気を付けます」

それでもその後「その言葉、今まで何度も聞いてきた」と母は返してきます。

謝ることしか思いつかないんです。「言ってくれてありがとうとか、気が利いた言葉を素直に言えないの」と言われますが、そんなに簡単なことじゃないんです。
性格なのでしょうか。頑固が祟っているんだと思います。言いたいことも上手く言えないし、伝えられない。だから母とはいつも、長くて大きな喧嘩になってしまうんです。

「どうしてできないの」
「ちょっと聞くから、なんでやらないのか言って」
「わざとやらないんでしょ、何、あてつけ？」
「本当は母さんのいう事聞きたくないんでしょ」
「母さんのこと嫌いでしょ、分かってるから」

「ごめんね、母さんが付きまとって」
「今度からはもう、付きまとわないから」

知ってる。知ってるんです。自分は悪い、自分がいけない。もっと言葉に気を付けないといけなかった。でも素直になれない。言わないといけないのに、ちゃんと。『言い訳』って言われないような、ちゃんとした文章で話さないと。

「分かってる」
「ごめんなさい、次からは気を付けるから」
「何回も担ってもしょうがないじゃん、できないんだよ」
「忘れないようにします」
「本当、忘れないから」
「嫌いなんて一言も言ってないでしょ」
「そんなこと思ってないし」

「何でそんなこと言うの？」
「やめて、聞きたくない」

殆ど、泣き声です。この年にもなって泣き声なんてとっても恥ずかしいですが、できないし素直になれない私自身にも、過度に考えすぎてしまう母にも、何だか凄く心が痛くて苦しいんです。
それでも思ってしまうんです。「私の何がいけなかったんだろう」

自分が悪い時は悪いなって思うんです。だけどたまに、そこって怒るところかなって疑問に思ってしまうんです。
これは人それぞれの考え方だと思うんですが、人は勉強するところを変えると手中力が高まるってよく言うじゃないですか。私はその考え方に賛成です。だけど母はそう思っていなくて、好きな時に好きな勉強ができるし、資料も教科書も揃ってる『自分の部屋』が一番に決まっているという考え方なんです。
今日はそれで揉め事になってしまって、結局放り投げたように

「いけばいいじゃん、そんなに家が嫌いなら」
「お弁当は作ってあげるから自転車で行ってね」

私はまだ迷ってました。家はスマホもあるし誘惑が一杯だし。でも塾も塾で友達いるし集中できるような出来ないようなだしな、なんて考えてて。母には「まだ考え中なだけで、別に行くなんて言ってないよ」って言ったんですが、どうやらもう取り返しがつかないみたいです。
「塾に行ってもいい？」って相談した意味って何だったの。一日全部を塾でいるのはいけないかもしれない。でも、私はそれでもいいかなって思ってしまったの。ダメなんだったら、ちゃんと言ってほしい。こんな年にもなって、言わないと分からないなんてって思うかもしれないけど、私には分からないから。ごめんね。頭が悪くて。でも言ってくれないとわからないんだよ。家が嫌いなんて、そんな意味で言ってないよ。勝手に解釈しないで。分かんないんだよ……！！

でも。それでも。

母がどんなこと言っても私は大好きなんです。心の底から大好きだって、自信を持って言えます。この世で一番大事な存在なんです。母の言うことが少し理解できなくても、何を言われても、私には母しかいないんです。
でも『大好き』は、時に自分を苦しめます。大好きだから本当のことが言えない。傷つけてしまうかもしれない。怒られたくない。嫌われたくない。怒鳴ってほしくない。素直になれない。恥ずかしい。
ずっと、仲良しでいたい。

私は、不器用だし不真面目だし何にもできないし、
勉強もできないし運動もそんなにできないし、コツコツ努力だって苦手です。
どれだけ心がけても結局は性格なのか、嘘はついてしまうし素直になれないし、頑固でお調子者。
でも分かってほしいなって、少し思うのは。

何があっても『嫌いなんでしょ』なんて、親の口から聞きたくありません。

何度も何度も、もう数え切れないぐらいに悪いことしてきました。信じてもらえなくて当然かもしれない。それでも、思ってもない事を思ってるんでしょなんて、私は言ってほしくありませんでした。

母は本当は優しいんです。仲直りした後、いつも『大好きだからね』って言ってくれる。一緒にご飯食べて笑ってくれる。頑張ってることを認めてくれる。叱咤激励してくれる。こんな母は世界一なんです。
素直に言えたらどんなに楽か、でも頑固が災いしていつも言えない。

母と、もっと仲良しでいたいです。早く仲直りしたい。
笑って話せるようになりたい。自分がもっと素直になれるようになりたい。

長くなりました、本当に申し訳ないですが質問です。
今までの文章を踏まえた上で、どうしたら母と仲直りできると思いますか。

どうすれば、もっと仲良しでいられると思いますか。